J'ai crée un blog pour mon roman, Soap Littérature je l'ai appelé le blog, et je l'ai foutu sur plusieurs forums La Fée Marron prise par le cul, le chapitre deux du roman, j'ai eu plein d'avis de gens, partout on m'a dit que c'était bukowski, faut arrêter de me faire chier avec ce bukowski je le connais pas moi, j'irai voir à la bibliothèque municipale, mais j'aime bien les avis des gens, ça fera ma revue de presse j'en ai récupéré quelques-un, « Moi je pense que l'auteur a du talent et qu'il nous en fait profiter comme Aurélie de son uc » tout à fait, « On dirait du Bukowski... en plus gore peut-être... » connait pas je vous dit, enfin si j'ai vu une émission Apostrophe c'est plutôt la classe ouais, « Une page du feuilleton de l'été de télérama plutot. Quelle merde. » haha si seulement!, « Tiens encore un gros buveur, et enculeur en plus. T'es même pas misogyne, juste mytho... » ah, « Où tu veux quand tu veux, alcoolo sans lendemain. » très bien celui-là, « Les premières phrases suffisent à rebuter un lecteur !!! On nage en pleine pornographie. Il me semble ne pas avoir été habituée à autant de vulgarité. » super alors je pourrai le proposer à La Musardine, « Chapeau si tu as pu aller plus loin que les trois premières lignes. » aïe aïe aïe, « Evidemment, les sujets abordés ne sont pas un vampire qui brille au soleil amoureux pour toujours... et cette fois-ci le narrateur est le "salaud", pas la pauvre fille au coeur (et au cul) brisé... De plus si vous regardez bien, ce n'est pas du trash pour choquer. Non, c'est beaucoup plus profond que ça... Disons que oui, quelque part je suppose qu'il y'a une part de provocation, mais pas mal de désespoir aussi. », « J'ai déjà lu et ne m'en cache pas des nouvelles érotiques. Ecrites avec une grande finesse, beaucoup de sensualité, suggestives et parfois très crues. Aucun intérêt pour ta nouvelle, je la trouve vulgaire, sans intérêt littéraire et très très mal écrite. Lire ça de bon matin me rappelle que Dieu merci, il existe des auteurs de talent !!! Loin, très loin d'un Henry Miller. Une demande : arrête d'écrire ! » Henry Miller connait pas, « Le style ? du style abject, empreint d'une misogynie et d'une absence de repères traduisant la confusion dans laquelle règne l'esprit de l'auteur. » pourquoi pas, « C'est beau. On dirait du Werber. » connait pas Werber, « Par jeu, j'ai compté : Sperme : 3 fois. Cul / Enculer : 22 fois. Salope : 3 fois. Baiser : 3 fois. Pute : 2 fois. Et je compte pas les autres trucs plus exotiques... » haha, « Quel cas psychologique intéressant ! Je pencherais pour la schizophrénie, le coup des têtes, c'est très fort. » merci j'aime bien aussi le coup des têtes très poétique, rien à dire, très bonne revue de presse franchement, merci, bon c'est très bien de commencer un roman mais voilà, voilà j'ai plus rien à raconter, je suis éboueur et j'aime enculer les filles, voilà, on va pas en faire tout un plat roman, on va pas aller bien loin avec ça, au pire une nouvelle, cinq six poèmes, et puis ça intéresse qui ma vie merdique je vous le demande?, des dépêches de la vie merdique chacun en reçoit tous les jours, la sagesse populaire le dit très bien chacun sa merde et les comptes en banque seront bien gardés, ça va intéresser personne ma merde, les gens n'aiment pas la merde, enfin si ils adorent ça, Céline disait que toujours les peuples l'idolâtrent la merde, c'est très vrai, ô que oui qu'ils adorent ça la merde, mais la merde avec deux trois pchit pchit de Chanel 5 dessus, la belle merde quoi, pas la vraie, la belle merde il s'en délecte quidam!, Marc Lévy pour la littérature, Luc Besson pour le cinéma et Sarkozy pour le gouvernement, bah, tant que le pognon rentre tout va bien, tiens c'est marrant ça de la merde peut naitre une rose, Marc Lévy par exemple, voilà un mec qui écrit avec sa merde, je l'ai jamais vu faire hein mais je l'imagine bien le gars, trop bien même, avant on trempait la plume dans l'encrier et ben c'est fini ce temps là maintenant tu te met le doigt dans le cul, je le vois bien le Marc Lévy, hop le doigt dans le cul il racle un peu il ressort le tout et il écrit une phrase et quand y'a plus de merde sur le doigt il le retrempe dans son cul et cétéra, remarque c'est pas mal c'est écolo comme littérature, c'est la littérature Dany le vert, c'est à la mode en ce moment l'écologie, de la merde peut naître une rose je vous dit, parce que oui voilà le Lévy il chie sur le papier hop il emballe ça et après il fait reproduire et après il est millionnaire, or, si la merde est moche et pue, l'argent est splendide et c'est bien connu il n'a pas d'odeur, on lui met l'odeur qu'on veut, je viens de révéler en une phrase ce qu'une pléthorique littérature à chercher à comprendre sur plusieurs siècles, chapeau l'alchimiste Marc Lévy franchement, bon j'ai oublié de précisé qu'avant d'aller la faire imprimer sa merde en je ne sais pas combien, on va dire beaucoup, d'exemplaires, il la pchit pchit un peu le Marc, faudrait que je la pchit pchit un peu ma merde aussi, que je crée du produit culturel, de la fiction, du romancé, oui de la romance du comique, c'est comme ça qu'on fait un best-sellers, où même un truc de base, tiens c'est fou comme tous les mots anglais ont une résonance enculturelle, dès qu'on veut se faire de l'argent il faut parler anglais, se faire de l'argent en dehors des sentiers traditionnelles je veux dire hein, pas besoin de parler anglais pour l'usine ou pour ramasser les poubelles, pas encore du moins, bref tout ça c'est bien beau mais on a pas avancé d'un poil là, ah si il faut du produit culturel, du romancé, des histoires, oui, les grandes personnes adorent qu'on leur raconte des histoires, je vais en trouver des histoires bougez pas, des contes pour adultes, et puis surtout le style robot, le sujet verbe complément, deux minutes, je réfléchis, ...okay, alors c'est l'histoire de la guerre, enfin il y a la guerre dans un pays okay, genre bien obscurantiste le pays, chez les arabes on va dire tiens, et la t'as un mec qui crève à petit feu okay, c'était un soldat il a pris une balle okay, mais c'est pas lui le personnage principal non, le personnage principal c'est une femme à coté de lui là pendant qu'il crève et qui lui cause, elle prie Allah au début mais après elle l'injurie son Dieu, elle dit qu'elle en a marre elle d'être soumise, à Dieu, Islam, à son homme, patriarcat, et qu'elle veut aller faire du shopping, qu'elle veut se libérer sexuellement, qu'on lui titille qu'on lui lèche le clito, elle monologue pendant que l'autre il peut pas causer, elle a des point de vue, la guerre c'est pas bien, la guerre fratricide ou autre, capital/travail ou autre, c'est bien par contre la liberté et l'amour, et la paix aussi, etcétéra okay, et voilà, la chute au bout 160 pages c'est que le mec, après avoir essayé de toutes ses forces, arrive enfin à hurler TA GUEULE LAISSE MOI MOURIR EN PAIX, voilà avec ça j'aurai au moins un article dans Libé et Télérama et peut-être le Prix Goncourt, et c'est beau le Prix Goncourt c'est magnifique même parce que ça fait booster les ventes c'est un super outil marketing, mais nan, nan, vraiment j'ai pas le courage de faire un truc comme ça, les seuls sujets qui m'intéressent c'est les whiskys et les enculées, en faites j'aimerai bien faire du porno, oui si j'avais du capital je ferai du porno, pas acteur hein producteur, société anonyme et tout, enfin plus tard acteur aussi, genre vers la quarantaine, genre Max Hardcore, c'est un poète le mec, le vieux dégueulasse il est comme un ministre dans la société de l'enculture, il choppe des jeunes nénettes les habille en bimbo, il se fait sucer et les encule, toujours le même schéma ses vidéos, bien violent, sacré Max, c'est trop bien le porno, je suis porno-dépendant je crois, ou pornophile ès-qualités, ouais, une connexion adsl plus un cul plus une fucking machine multipliés par 40 centilitres de whisky moins le smic égale la pornophilie ès-qualités, je vais te le dire moi Virginie, Virginie Machin, Despentes, j'ai reregardé sur wikipédia, je vais de le dire ce qu'il y a dans la caboche du popu aux yeux panneaux photovoltaïques devant le Soleil de la Pornographie, j'ai enquêté, je suis pornophile ès-qualités je te dit j'ai fait la cure d'intoxication d'un mois, bibi maintenant il rêve une nuit sur quatre qu'il est en train de baiser Annie le Brun pendant qu'elle écrit une biographie sur un de ses potes, une nuit sur trois que multiplié en dix exemplaires il bukkake Arielle Dombasle et Roselyne Bachelot et une sur deux qu'il encule toute la nuit l'actrice Katsumi, Katsuni maintenant, ton enquête c'est très simple Virginie, plein la chatte et plein le cul il faut leur en foutre à ces pétasses, sans esprit les pétasses s'il-vous-plait, mais vraiment, complètement vide, mues par rien, rien, sauf la queue, et le billet de 500 euros à la fin mais ça on le voit pas ça on s'en fout, on veut de la salope, des orifices passifs, de l'artifice, du rose et de la dentelle, de la pute et sans payer, limite du viol, des esclaves et des objets sans noms et sans paroles, où des dictées les paroles, c'est pour tout ça que le porno est fasciste et beau, et rentable, et populaire dans les nations de trous-du-cul, plein la chatte et plein le cul, point, le porno c'est le Disney-land de l'érotisme, la représentation simplifiée et épicière du plaisir, gonzo!, et c'est très bien ainsi, c'est très beau, si les mortes pouvaient encore gémir se seraient les actrices de porno idéal, plein la chatte et plein le cul, point, j'en regarde tous les jours moi, tous les jours je me branle je vais sur youporn je tape anal je me branle et je me casse, c'est mieux que baiser Caroline, si j'ai le choix je me branle, là devant l'écran de l'ordi, recroquevillé homo-bourgeoisus technologicus, Nizan le disait le bourgeois respire par l'écran, la main sur la souris sur son tapis là ouais, comme si on les avait mit entre les deux tranches de tissu que composent une minijupe tu vois, j'ai vu une très bonne scène y'a pas longtemps, trop bien, c'est dans My fucking life de la porn-star très médiatisée Katsuni, c'est le passage un peu en noir et blanc là, type gonzo avec le mec la caméra au poing, trop bien la scène, très préparée, limite réalisée après une étude de marché mais on va faire semblant de pas l'avoir vu c'est ça qui est bien, alors elle est sur un canapé le mec arrive il lui met sa bite dans la bouche, après il la retourne elle se touche la chatte lui il se frotte sur son cul, il pousse la culotte pour dévoiler l'anus et essaie de rentrer dedans alors qu'elle lui dit lascive « j'ai envie de te sentir dans ma chatte », une fois dedans son cul il éjacule en deux minutes le gars, trop bien, un coup avant de lancer une vidéo je me suis allumé une cigarette et mon regard s'est perdu sur le poster de Jésus que j'ai dans ma chambre, enfin ça représente Jésus je sais pas si c'est vraiment lui bref, et là chelou, hallucination ou réel le barbu il est sorti du poster et il m'a baragouiné des trucs en araméen, nonchalamment, je pigeais que dalle moi, je me souviens pas de ce qu'il disait, mais je me souvient qu'effroyablement paniqué j'avais choppé mon fusil de chasse et j'avais tiré illico, bang!, à bout portant trouant le crâne du barbu, ça avait réalisé sur le mur une œuvre artistique moderne, ouais il manquait plus que la signature de Pollock pour devenir milliardaire, un fusil de chasse j'en ai un depuis que j'avais vu Burroughs avec un fusil à pompe devant deux toiles, très chic je m'étais dit, par contre j'ai lu aucun de ses livres, pas de temps à perdre, sinon pour revenir à l'histoire là, le lendemain au réveil après le temps de choc passé j'étais bien heureux d'avoir cauchemardé mais quand je me suis retourné vers le mur et que j'ai vu les tâches de sang la panique est quand même revenue à la Flash Gordon, mais c'était pas bien grave parce qu'elle avait vite fait demi-tour comme dans une impasse la panique, il y avait des frites McCain éparpillées partout dans ma chambre et sur le mur ça ressemblait plus à du ketchup qu'au sang du Christ, bref un coup j'ai découvert les shemales aussi, par hasard, je m'étais fait arnaquer en fait, oui parce que je lis le titre des vidéos que sur les pages individuelles, sur la page d'accueil j'examine juste d'un coup d'œil furtif et endiablé les petites images, les thumbnails cristallisant un instant mémorable de la vidéo, c'est vraiment bien les shemales c'est vraiment un truc pour les gars comme moi qui pensent qu'à enculer les filles, t'as tout comme une nana sauf le vagin, c'est parfait, et puis comme la fille de tous les jours elle veut souvent pas, c'est bien, on s'arrangera entre mecs, la sodomie masculine se démocratise, moi j'enculerai bien des mecs mais ils m'excitent pas, c'est laid un mec, avec les shemales plus de problème, le temps des femmes à bites qui vont chercher le pain est proche, super, déjà le fist-fucking qui est une pratique porno se retrouve imprimée dans la cervelle des hommes du réel et devient une pratique sinon commune du moins de plus en plus répandue et surtout un désir, plus ou moins stupide, perso je trouve ça con le fist-fucking, mais un désir quand même, c'est vrai ce que je dit là, ma preuve c'est que les vidéos de mecs là, ayant subi des opérations de chirurgie de reconstruction génitale, les shemales quoi, en train de se faire labourer le cul c'était un truc spécialisé y'a pas si longtemps, alors que maintenant, hop, sur la page d'accueil d'un site généraliste, bref c'est le monde qui se conforme aux images qu'il produit disait en gros Anders, le gars où Debord à tout pompé, c'est la société où le désir se fabrique dans les succursales du commerce et qu'on retrouve le lendemain sur la place publique, vrai, j'en suis le parfait prototype moi le pornophile ès-qualités, c'était marrant vraiment la vidéo de la shemale là, la salope surjouait avec son visage ça se voyait trop, ça faisait hum hoo haa hum haa hoo comme si elle jouissait mais sa bite était molle, peut-être elle jouissait de la prostate mais les hum hoo haa hum haa hoo était vraiment scolaires alors, et tant mieux qu'elle prenne pas son pied la shemale, tant mieux, c'est encore plus excitant, si la bite était raide se serait plus moche, et puis on lui en demande pas plus, une grosse bite bien raide dans son cul pendant une bonne demi-heure et comme tout salarié elle pense surement au pognon qu'elle obtiendra en échange de son service à la personne, non pas service à la personne c'est pas une pute, sa prestation d'artiste oui, haha, on dirait qu'elle a 18 ans avec ses opérations chirurgicales, y'a des défauts, mais comment ce serait jouissif d'avoir ce genre de créature mutante enfermée dans sa cave, ouais en faites y'a du mystique dans le porno, ce qui plait c'est le climat, la disjonction d'avec l'univers réel, c'est le climat ouais, un paysage sous le soleil de l'évidence érotique, un truc qui aurait réduit à néant tout le reste, comme un dieu jaloux, un intolérant, mais faut de l'amarrage au réel c'est ça qu'est bandant, un t-shirt banal, un string, etcétéra, ça fait pas bander le porn chic les trucs artistiques ou les aventures de la comtesse Machin avec le baron Chépakwa, d'ailleurs bientôt plus rien fera bander, déjà c'est chaud, allez, allez, fini les partouzes multicolores avec une dizaine de salope tallons-aiguillées se faisant labourer ravager bouche chatte cul, fini, fini le sperme bien vif et bien chaud qui vient s'écraser dans la bouche sur les joues sur le front et cétéra des chiennes à genoux devant Bibitte l'empereur, fini la connasse qu'on baise sous un arbre, dans la rue, dans une voiture, au bureau, sur un chantier, dans les chiottes, fini tout ça, terminé, place à la nouvelle génération, place à la Fucking Machine, bien métallique, bien électronisée, plus rien d'humain, la machine angliches par excellence! vive Bruxelles! vive l'Europe!